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电脑糕的日记(有感而言)

u咩日记在有梦的时候没时间记录,在有时间的时候没有梦,因此由于难以记录已停更。今天有感而发,想来平时也会有一些思考和发泄,而且时间不定,遂创建此文章,以记录心情

  • 21.5.23
    • 晚10时许,毒舌又发作了,是今天下午看到吵架而进行思考的原因吗,能感受到一说话就冷场啊,现在的我一定很不受人待见吧
    • 晚11时40分,编辑完页面了,回去看到兔神社很热闹,果然我不存在比较好吧,大家都高兴
    • 晚11点56分,在群里说了两句话,当场就冷下来了,哈哈,我还真厉害呢,管他呢,头很痛,睡觉
  • 21.5.24
    • 中午12点24分,意识到自己的情感在进一步流失,悲伤,愤怒,担忧,爱,恨,欲望,理想都在消失,这样下去会变成一个只有乐子的欢乐恶狗罢,要是能像仿生人一样有软体,而且软体会不稳定就好了
    • 晚11点40分,发觉我以前的根据对话自动脑补场景并进行预测的能力消失了,感觉今天的脑子很不活跃,问题很大,不知如何解决
  • 21.5.21
    • 凌晨0点10分,我似乎被讨厌了,被不想被讨厌的人讨厌了,有些悲伤,有些空虚,但随即恢复无感了。拜托了我的身体,不要把这份感情也抹消啊
    • 凌晨0点39分,再次去搜索了自身的问题,查到似乎是心理疾病,名为“情感冷漠症”。原来是病啊,为什么上次没有查到呢
    • 中午12点50分,有点怀疑自己到底该不该去看心理医生,明明想哭却哭不出来这还算是没有感情吗,还是说我如果继续这样就能哭出来呢,迷茫,无助,有些悲伤
  • 21.5.26
    • 上午9点20,梦到了三本有色图封面的书,一张是两个妹子在一起试用假阳具,旁边还有序放着三个,第二张是女上位背身坐在男主头上,第三张是百合现场
  • 21.5.27
    • 凌晨0点20,根据查到的资料和射墨有规律的作息,想到了一种可能性,“会不会只是单纯的内分泌的问题呢”,为此决定,早睡早起两星期试一试
  • 21.5.28
    • 凌晨4点48分,测试开始的第二天,自己自然醒是三点多,显然并不符合改善睡眠质量的要求,这几天恐怕得改生物钟了,两星期的时间,真的够吗?想起以前上进的时候为写作业调整作息的时候了,调息似乎没什么用。原来我只是在追求心里安慰吗
  • 21.5.29
    • 早上6点45分,今天第二天了,昨天因为揭歪猫的疤而睡晚了,但是就是因为少了这二十几分钟,今天早上就起不来了,很困,剩下的12天尽可能12点之前睡吧
    • 因为绰号与目前的自己不符而被枫糖嘲讽了,唉,我的身体,你会好起来吗
    • 中午1点57,刚刚午睡做梦,梦到自己吃了像是肾宝一样的补品,然后在下一个场景的时候感受到boki了。是在暗示我想恢复只能做梦吗
  • 21.5.30
    • 中午12点54分,似乎健康而规律的作息是有用的,上午在不应该晨勃的时候看到什么了然后确实有了反应,刚刚也因为看到正常的图片而有反应。但是在我真的看到正经的色图的时候却纹丝不动,难搞。我好想冲啊
    • 晚上23点46分,和枫糖聊了聊,想到我确实已经追求答案很久了,从以前的找回最初活力的自己,再到现在接受病了的自己。唉,什么时候才能找到答案呢,自己慢慢寻找没问题,可不能让枫糖等太久啊
  • 21.6.2
    • 早上6点42分,昨天中午冲了一发,结果今天醒来以后到现在都没有晨勃,感觉身体状况似乎在下降,健康规律作息也不能改善我的身体吗,会是因为基因吗,不过就算是基因,后天也是能改造的
    • 晚上23点04分,今天莫名原因的情绪低落,感觉最近一直在做无用功,晚上想了想生死的问题,也主要是因为对自己情感问题而产生的。对死没有畏惧,对生没有渴望,没有繁殖的欲望,这还算是生物吗?生物的趋利避害性与繁殖能力何在呢?听说跳楼的时候会感受到对死的恐惧随后开始后悔,有点想体验体验了
  • 21.6.4
    • 晚上23点29分,我这跳线思维啊,总是想一出是一出,如果刚想到又不付诸行动的话,又会胡思乱想到最后放弃整个计划。嘛,随便啦,现在的经验告诉我,这一切都只是不断往复的循环而已,担忧,猜疑,搞得自己心力憔悴之时,一定会emmm怎么说,九九归一?
  • 21.6.5
    • 凌晨0点45分,杀蚊子杀到了现在,依然没有杀完,似乎掌握到了一定的证据,但是还不足以证明心中的猜疑,虽然早就有所觉悟,但是真来到了的时候,这种被疏远感啊,果然还是会有些不甘与悔恨,是哑巴吃黄连的感觉。会是真的吗?我果然还是舍不得啊
  • 21.6.8
    • 下午18点18分,这两天因为高考放假而玩high了差点把这里忘了都,前天和昨天都冲了一发感觉状态已经回来了,测试也快结束了。刚刚和枫糖打了游戏,认识到自己的幸运与幸福,跟枫糖关系这边,真可谓是「超高校级的幸运」了
  • 21.6.9
    • 实验要结束了,是时候着手开始写实验报告了,但是作业还有好多啊,为了昨天刚立下的理想又要好好学习,不能不写作业。本来在做的事情没有减少,接下来要做的事情又在增加,越是到紧张的时候要干的事情就越多啊。
  • 21.6.11
    • 昨天总算把报告码出来了,总感觉结论那里还能再写点什么的,但是既然发都发了,就这样吧。坐等明天放假了,好想去打游戏啊
  • 21.6.13
    • 下午18点13分,刚刚又因为学习和手机问题跟老爸吵了起来,虽然还是强词夺理压下去了,唔,但是确实该担心自己的未来了。呵,进新篇章了啊。好吧,还剩一年,目标是哪呢,怎么过呢?
  • 21.6.15
    • 凌晨0点48分,正当我想给枫糖一个惊喜的时候,枫糖给了我一个惊吓,说着似乎是想追荻的样子,但是语气中已经传出来,要完全跟我断绝关系,这是最后的交流的样子。哈哈哈哈哈,说不难受是假的,虽然还是很高兴枫糖能重新找回挚爱,但是,我,我的手,我的脚,为什么在颤抖呢
    • 凌晨0点53分,失力更加严重了,好想跪下,终究是幻想啊,无法实现的幻想。幻想破灭了,现在的目标又是哪里呢,我又要再一次陷入迷茫之中吗,只能如此了罢,毕竟我是这样的无力,拙劣与卑贱
    • 凌晨1点02分,总算是发出来了,似乎没有完全终结的样子,腰稍微有点力气站起来了,最后的机会,不好把握的啊
    • 凌晨1点12分,呜呜呜,枫糖还是对我很好,即使是事到如今也没有放弃我,不过时间点总是能对上,很奇怪,我有点怀疑他已经发现了这里,并且一直在看着,不过看就看吧,本来就是拿来给人看的
    • 凌晨1点39,前人的经验是很正确的,果然如同战场一样,感觉充满了博弈,现在想想战斗回想,还是有话可以再调整得更好。但愿刚刚的不是断头饭一样的,以后就再也见不到了。嗯?断头饭?难道说这就是传家宝带来的诅咒?这么个没用的传家宝换枫糖这可真是太亏了,真希望能换回来。好了,不早了,该睡觉了,腰还是有些痛,但愿晚上不要做噩梦
    • 中午12点18分,一上午的时间,思考出能写的东西很多,能记住多少就写多少吧还是。虽然有缓解但是脱离状况仍未消失,在学校跳操时候站不稳,时间确实会把感情冲淡但也还没到消失的程度,不过既然都要消失了还是不要再刻意去想了,现在如何反攻才是紧要目标,而且时间不多了,我得“快点,再快点”。至少得恢复到能一起打游戏,一起喝酒的程度,嗯,这么看来我果然得加油考上四川的大学,哪怕不是什么好大学。杂七杂八的事情好多,电脑还坏了,经典物极必反啊,明明两天前还是很幸福的样子,突变,都是那个可恶的传家宝错,唉,那现在的厄运还能不能反为好运呢?中午临放学时想到,岩浆块那家伙想来高考完也要跟我分道扬镳了,最后果然还是我独自一人,到底是逃不出孤独啊。差不多就是这些了,但是还是有忘记的,忘记的那个不时在脑子里闪,会是什么呢
    • 晚上22点51分,一天,只消一天,那样强烈的情感就能被完全冲散,不过也可以反过来说,这噩耗如此沉痛乃至我不仅产生了情感甚至还需要一天时间来冲散。下午的时候,白日梦场景大有变化,以往至少都还是两人的日常生活的,下午时候就已经变成bad ending了,而且这想象中的bad ending还是运气比较好的结果,若是差的结果,恐怕我就从此连人都见不到了吧。因此,为了极力避免这样的结果,即使我从小到大都是逆来顺受,但是,“抱歉,今天不行”
    • 晚上23点44分,我觉得我做好准备了,既然人物关系已经反转了,那也就没什么可怕的了,让我来看看,什么是枫糖口中的所谓亚撒西
  • 21.6.17
    • 凌晨0点30分,完全能确定了,我确实是被一刀两断了,不留任何可能性,回复也好私聊也好,完全不回我信息的样子,我大概已经完全没希望了吧,今天下午的时候做的自己孑然一身的白日梦要成真了啊,再努力也没用了,哈哈哈,是一点用也没有的废物了
    • 晚上23点06分,晚上在学校上课睡着时候梦到了跟枫糖的聊天记录,上方是一幅黑白的图,下面是枫糖的“糕!”。晚上回家听说了龙的事情,深刻感受到阶级的差距,大概理解为什么要门当户对之类的了,也理解了自己所在的阶级确实是什么都配不上的。幻想消散了,不切实际的幻想确实还是消散了的好
  • 21.6.18
    • 凌晨0点39分,幻想刚消散就又恢复了,这该说幸运还是不幸?但是既然被发现了那是否说明这一切都与运气无关,都只是被操纵的结果?那么聪明的枫糖怎么会完全不掩盖时间点巧合呢,还是说是有意为之?为了让我发现他已经发现了我?没道理啊,被我发现有什么好处呢,信息当然是在暗中收集为好,不然小车就会被打掉失去信息源的啊
    • 凌晨1点21分,还是尽可能少当滤纸好,来想点高兴的事。今天想起来以前的自己了,以前的愿望,以前的幻想。我想,我现在应该仍然是一朵菊花,毕竟陶渊明不问世事也不是说他没有朋友,没有老婆孩子热炕头。这应该也算是一种不忘初心(?),也可能算是一种轮回?好吧,好困,是时候睡了
    • 中午17点29分,刚刚从午睡中睡醒,梦到了人不能至少不应该的东西
  • 21.6.20
    • 下午16点38分,由于老爸在家所以没游戏玩,为了打发时间从2点睡到4点半,中间做了很多很……碎片的,支离破碎的梦,醒来头很晕,看到时间就产生了浪费时间的罪恶感,但也只是坐在那里感慨。吃了点东西,恢复了些,总算能坐在桌前,虽然还是很困
  • 21.6.22
    • 早上6点47分,做梦梦到了丧尸第二次爆发,之所以是第二次是因为有第一次的记忆,时间线也在第一次之后,整体内容大致与第一次相同,但是要简单很多,让我怀疑我是不是只是在梦里玩vr而已
  • 21.7.4
    • 凌晨1点34分,经历十天左右的等待,这里总算是好了,看来可以把之前写的搬到这里来了
  • 21.6.27
    • 晚上23点06分,电脑糕的夜生活到目前也没好,岩浆块那家伙大概已经把这事忘了吧,先暂存于此好了。这页面坏掉的这几天,还是有不少思考的,但是目前都忘了,还记得的几个关键词大概是:头发到中年危机,理性与感性,目标与现实,自我与家人(母亲)。嗯,大概就这些。按照之前的说过的“轮回”还是“循环”,我目前似乎又循环到无感无欲状态了,上述的理性与感性便是由此产生的
  • 21.6.28
    • 凌晨0点36分,刚刚洗澡时候记起来之前想到的东西了,我似乎会不断没事找事一般给自己增加压力,但不会一直增压,会稳定在某个程度。之前的测试,跟枫糖的博弈似乎都是如此,都是枫糖对我说放轻松,才把压力卸下来,但是过不了几天就又自己给自己升压了。如今变为学习成绩令母亲失望担忧而产生的压力,不过对学习感到压力是好事,所以这次就扛着压力试试吧
    • 晚上23点39分,又让很重要的人失望了,罪恶感,怎么说呢,破坏了美好事物的那种罪恶感,无力感,走投无路,以及煎熬,忐忑(?),总之很难受。最近总是让爱自己,自己也爱的人失望。感受就算写在这里也难以缓解,只能靠时间来冲淡了。需要找到的答案增加了啊,虽然很难,但我一定可以的吧
  • 21.6.30
    • 凌晨0点0分,明明白天还是挺高兴的,回到家就毫无感情了,无感情地接应掉群里的@,只是过了一小时而已却觉得又一个无聊的一天过去了,按着物极必反理论,感情应该快恢复了吧
    • 下午18点47分,发现了,在学校就还有学习的动力,就能感受到情绪,到了家完全放松后什么动力都没了,不管是学习还是打游戏还是手冲
  • 21.7.1
    • 晚上10点47分,今天晚上刚得出的实验结论是,人对社交是有需求的,需求也是有限度的,当现实中无法满足需求时,便会转向网络开拓市场,但是若是满足了需求会怎样,无法满足需求会怎样,还是无法确定的事
  • 21.7.3
    • 早上10点03分,做了个好梦,中间虽然有醒过几次但是继续睡觉就把梦又接上了。内容是在一个十分赛博朋克的城市,我是一个外来的旅行者(因为住在旅馆),与一男一女两名不知做什么工作的职工结交与交流的过程
  • 21.7.4
    • 凌晨1点25,原本的大危机变成小打小闹了,真奇怪,明明今天这一天都是处在无聊与无感中的,突然就emmm,不知道怎么说。不过我之前还在想什么是我的幸福呢,原来哪怕很平常的开心的时候我也能感受到幸福,那前几天一直都没感觉的我是不是一直处在不开心之中呢,大概是吧
    • 早上8点52分,梦到了上回那个赛博朋克背景下的另一故事线(?),总之不是跟那两位的愉快谈话了。我在一家研究所里,一家研究病患的研究所,我似乎是实验者,做着如同一款过关游戏的事:进入场景,从屏幕上获取信息(往往是一个人脸,上面有红色的印记,记载的大概是这场景代表着什么人体部位,另一个屏幕显示的东西看不懂)。前几关都还算安稳地过去了,到了后面有一关,屏幕上是什么忘记了,只记得场景内是很多张病床,床上的人(不知道是尸体还是活人)有些被蒙住了,有些正在被解剖。我被吓到,直接反方向卡其脱离太。
  • 21.7.5
    • 晚上23点06分,昨晚冲了发,今天感觉很累,显然,身体已经非常虚弱了,但是也没什么办法能解决,毕竟这是从小就有的天生的体质问题
  • 21.7.7
    • 凌晨2点04分,刚刚冲了发,采用了从没用过的方法射(用手拦截),结果搞得到处都是,很废纸,更容易被发现了,还是尽量不用这种方法吧。也很费时,这个点才结束,不过这是冲的缺点,跟这次方法的改变没有太大关系,今天上课估计又要困了
  • 21.7.9
    • 凌晨2点25,跟枫糖聊了会emmm人际关系(?),知道了不少的事情,枫糖也终于能真正跟我说一说自己的不快了,果然还是这样子的枫糖可爱嘛。不过根据枫糖所言,千代那边确实令人担心啊。
    • 凌晨2点41分,回顾与总结对话的时候发现我的情感变化应该与什么东西所关联,姑且判定为与人对话的内容与方式,以后要注意一下自己说话的内容与思考方式了
  • 21.7.12
    • 晚上22点29分,放假了两三天了,玩的时间占比太重了,因此被家人说教了。不知为何在家和在学校的感觉完全不一样,在学校还能提起劲来学新东西,在家里就完全放松提不起劲来了。感受不到欲望,感受不到压力,因此没有学习的动力,不过说起来,在失去热情而凭着理性坚持的那种感觉,好像叫做“意志力”吧,会有用吗,意志力薄弱的我大概很难灵活应用但是这是唯一的办法了
  • 21.7.15
    • 凌晨0点10分,群里很热闹,但是我已经连去看的兴趣都没有了,也没有想加入的想法,诚如「阴晴不定大哥哥」,生命力在流失,情感起伏在趋缓,uramichi的michi恐怕在不久的将来就会实现。以及想到刚刚跟枫糖语音时候的话,虽然当时我确实是实话实说,听见枫糖的回答也没什么想法,但是现在想来,那话应该是藏着不满的。令人失望啊我,不过当时为什么没觉得呢?被游戏分了神导致感受不到情感波动?还是说被游戏占据着理性而无法用理性模拟出感情呢?虽然应该是后者但这感觉跟应用吃内存一样啊,以后要是遇到情感方面的问题还是先把正在干的事情停停好了。那现在来好好想想,到底那个问题的真正回答是什么呢?
    • 早上8点17分,梦到了自己在不熟悉的地方做着有奇怪的卷子,怪问题当然没有答出来。下课后与不认识的人打架,前两下的拳招架了过去,对手拿出刀朝着肚子刺去,被我握住手腕但仍在接近肚子,被别人发现得救。又回到不认识的地方,做着奇怪的卷子
  • 21.7.16
    • 中午13点32分,产生了杂乱的情绪,交替着在脑中表现出来,高兴,幸福感,懊悔,无奈,痛恨,迷茫。是该保持原样还是放弃可能性投身于未知的答案之中。会走向“我的手很小,什么也握不住”的结局吗,虽然很不乐意但是似乎已经是这样的趋势了。如何才能彻底扭转呢
  • 21.7.17
    • 凌晨0点47分,
    • 早上6点32分,真没想到我竟然睡着了,凌晨是想写什么已经忘记了,只记得还有些话给枫糖说
  • 21.7.18
    • 凌晨2点07分,傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼,真是一点情商都没有的直男,铁five。该说话的时候不说话,不该说话的时候又在这乱说,绞尽脑汁也想不出一句安慰人的话,你个fivefivefivefivefivefivefivefivefive。现在好好想想明天怎么跟枫糖赔罪吧,傻逼玩意
    • 上午10点31分,用一个小时想出来的如何赔罪被突如其来的奇思妙想打破了,在赔罪内容里还插入解密,我是不是太坏心眼了啊
    • 上午10点41分,不过要是真解出来,用得出的解来回答的话,那还能算是赔罪吗,大概不算了吧,草草奇思妙想果然是一步坏棋吗
  • 21.7.22
    • 凌晨1点10分,强烈的幸福感,理解了希尔薇被摸一天头,晚上睡觉时所说的“我这么幸福真的好吗”
  • 21.7.30
    • 深夜23点47分,今天听见了很多敏感话题,不知道为什么我乐此不疲,不管是听见大人们在议论还是群友们在猜测,都让我感到很有趣,很庆幸有冰糖,枫糖,张翰儒这样的人在身边,让我得以窥探到真正的世界
  • 21.8.1
    • 早上8点55分,昨晚做梦梦到之前梦到过的一个富丽堂皇的地方,枫糖在那里,我打算前往面基但是被各种杂事拖累到了梦醒也没有去成
    • 早上8点57分,不得不承认想说的话多不等于话多,但是到底能说出来的有多少,似乎还是取决于人与场景。另外,另外什么呢,不知道了,还是有什么东西想写但是忘记了。是什么重要的事吗,也不是的,我哪有什么重要的事呢
    • 上午10点54分,用杯子冲完给它做护理时,看到上面出现了褶皱,它老化的迹象昭示着我对它的冷淡,护理地不够全面。真令人悲哀啊,连自己的杯子都无法好好使用,保护。她想必也不想落到我这样的主人手中吧
  • 21.8.6
    • 凌晨0点38分,和枫糖聊得很开心,当场就a上去了,现在想来,到底是谁在引导谁,以及到底哪是真哪是假呢,嗨呀,无所谓啦,开心就好了
  • 21.8.23
    • 凌晨0点31分,很久没来记日记了,原因是忘记不能挂梯子上,还以为网站又坏了。今天好像又惹枫糖生气了,当时自己的状态也很不对劲,总之感受到了很强烈的悲伤。反常的说话方式不知道是因为想发泄却不想说话还是想寻求关注,亦或是两者都有?自己也因此向着怪人的方向更近了一步。这两天很少能得到枫糖的信息,大概是过着现充生活吧。令人羡慕
    • 晚上10点09分,无意中看到了枫糖对于我皮肤问题的看法,emmm,原来在别人眼中这是一种很伤人的拒绝吗,不过之前也确实看到过说别人的好意应当收下,以后再还回去就是。果真如此吗,可是没有东西拿来还怎么办呢
    • 晚上10点15分,视奸啊视奸,明明这么做会觉得难受为什么还这么干呢。没有打游戏的想法了,还是什么也不干就这样承受痛苦好了,痛了才会有所长进
  • 21.8.27
    • 凌晨1点27,本打算高高兴兴手冲睡觉的,遭到多次打击后,现在心情很糟。我很清楚自己的能力与地位,我也能预料到自己孤独终老的未来。但是从幸福到孤独的落差,还是太大了。不过未来来看这日记的我,请你不要忘记你的初心,正是因为它,我此时才承受着这样的煎熬
    • 凌晨1点40,有些牙白,由于负面情绪积攒开始产生偏激的想法了,有点想喊出来“cnm老子很难受啊”。啊,写出来更想喊了,找点什么事情转移注意力吧
  • 21.8.28
    • 凌晨1点48分,
    • 早上10点24分,上面是在写日记的时候睡着了,但是记得内容是“没话找话真难”
  • 21.9.5
    • 早上9点08分,想了想还是来记录下比较好。昨晚和荻聊了一个多小时,虽然挺开心的,但是还是能感觉到很拘谨,不由得怀疑加我好友的原因的真假。即使有了思想准备,依然会有点自掘坟墓的感觉。唉,我到底是在干嘛啊
    • 晚上22点52分,我曾潜移默化地改变这种状态,我成功了,可谁能想到这才刚过多久,我竟然又开始需要这种状态了。啊,其实现在感觉也不错,孑然一身,安静,自由。我也确实需要静一静了
    • 晚上23点18分,自己静一静确实有助于保持情绪稳定,也有助于理清思路,我坏了吗,我想是的,我确实坏了,不然怎么会回到这个状态呢,是彻底崩坏了后大脑的保护机制吧。
  • 21.9.9
    • 凌晨0点39,虽然搞清了发展方向,但是情感这边还是很迷,我到底想要的是什么呢,轮回终于让我又回到了一个普通高中生的状态,是不是该停止好高骛远,撤出来呢?但是毕竟是已经追寻了一年的目标了,日后的计划也是以此为出发点展开的…还是说,情感冷淡期吗,唉,真就开始过日子了
  • 21.9.13
    • 凌晨0点16分,胸好闷,不知道是因为喝咖啡的原因,还是看到像是以前的自己的花开遇到跟自己一样的问题并且情况没有好转的原因。总之,胸好闷,难受。为什么总是能凑到一起啊,我的受难和咖啡和花开的受难。好吧好吧,还是专心写作业好了
  • 21.9.20
    • 中午11点46分,结束了。这荒诞而迷人的经历,但是目标还是不变,我会到达那里的,enchanted love,只是可惜想留到以后的问题到底变为了没说出口的话
  • 21.9.24
    • 凌晨0点7分,没什么好说的,最近什么也没在想了,需要操心的只有自己的学习,但是回到家还是会觉得挺无聊的,总是在刷新qq,看有没有新的信息。这个就是那个吧“我本能忍受黑暗”。对了,我记得岩浆块说过这个站十月就会到期,所以到时候恐怕所有的我的留言,我的记录都会化为乌有吧。这大概是个好事(?)

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